Café(9190)

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: Vanavond was ik "De Bram". Agent: "Bram??????" Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: Vanavond was ik "De Bram".

Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."

Gepost op: 13-11-2005 11:27:05 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Ze is jong, blond en ambitieus. Op een mooie dag stapt ze een trendy hollywood cafe binnen en neemt plaats aan de bar. Vijf minuten later stapt de acteur Tom Criuse binnen en neemt drie krukken naast haar plaats aan de bar. Na rustig een drankje te hebben gedronken, loopt hij op een gegeven moment naar de wc. De blondine wendt zich ogenblikkelijk tot de barkeeper en zegt: Dat was toch Tom cruise waarop de barkeeper dat bevestigd waarop de blondine weer zegt: Ik mag hem niet. Zegt de barkeeper waarom niet? Hij heeft je toch nog met geen vinger aangeraakt? Waarop de blondine zegtaarom juist.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Ze is jong, blond en ambitieus.
Op een mooie dag stapt ze een trendy hollywood cafe binnen en neemt plaats aan de bar.
Vijf minuten later stapt de acteur Tom Criuse binnen en neemt drie krukken naast haar plaats aan de bar.
Na rustig een drankje te hebben gedronken, loopt hij op een gegeven moment naar de wc.
De blondine wendt zich ogenblikkelijk tot de barkeeper en zegt: Dat was toch Tom cruise waarop de barkeeper dat bevestigd waarop de blondine weer zegt: Ik mag hem niet.
Zegt de barkeeper waarom niet? Hij heeft je toch nog met geen vinger aangeraakt?
Waarop de blondine zegt Cheesy

aarom juist.

Gepost op: 10-01-2007 12:56:11 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Man in kroeg zei: "18 jaar waren mijn vrouw en ik gelukkig geweest!" De andere zei: "Wat gebeurde er toen?" De man in de kroeg zei: "We zijn getrouwd!"

Gepost op: 13-02-2007 20:24:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een cowboy komt de saloon binnen, slaat enkele borrels achterover, maar als hij vertrekt, merkt hij dat zijn paard gestolen is. Woedend roept de cowboy: - Als ik niet snel mijn paard terug heb, zal hier het zelfde gebeuren als in 1980! Het wordt ijzig stil in de saloon. Dan vraagt iemand: - Wat is er in 1980 dan gebeurd? - Toen ben ik te voet naar huis gegaan!

Gepost op: 19-02-2007 19:52:38 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Bier en vrouwelijke hormonen Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten? Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen... en je gaat je overal mee bemoeien.. En je kunt dan ook geen auto meer rijden!!!

Gepost op: 07-05-2007 20:49:07 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Huiden bevoelen Een man zit in de kroeg en aan de muur van die kroeg hangen wel 10 dierenhuiden. De man zegt tegen de kastelijn: "Als je mij blindoekt en ik voel aan een dierenhuid, dan kan ik je vertellen van welk dier het is en hoe het is gedood." De kastelijn zegt tegen de man: "Okee, voor elke huid die jij goed raadt, krijg je 3 borrels." De man bevoelt de eerste huid en zegt: "Deze is van een beer en is geschoten met een geweer." Het antwoord is goed en de man krijgt 3 borrels. De man bevoelt de tweede huid en zegt: "Deze is van een zeehond en deze is doodgeknuppuld." Ook dit antwoord is goed en de man krijgt weer 3 borrels. Zo gaat hij alle huiden langs en raadt ze allemaal goed. 's Nachts gaat de man naar huis en kruipt bij zijn vrouw in bed. De volgende morgen wordt hij wakker en kijkt in de spiegel. Hij vraagt aan zijn vrouw: "Hoe kom ik aan zo'n groot blauw oog?" "Nou," zegt zijn vrouw, "dat zal ik je vertellen. Dat je dronken bij mij in bed stapt, vind ik nog niet zo erg, maar dat je mij tussen de benen grijpt en zegt: 'Het is een stinkdier en het is doodgeslagen met een bijl,' vind ik niet leuk."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Huiden bevoelen

Een man zit in de kroeg en aan de muur van die kroeg hangen wel 10 dierenhuiden. De man zegt tegen de kastelijn: "Als je mij blindoekt en ik voel aan een dierenhuid, dan kan ik je vertellen van welk dier het is en hoe het is gedood."
De kastelijn zegt tegen de man: "Okee, voor elke huid die jij goed raadt, krijg je 3 borrels."
De man bevoelt de eerste huid en zegt: "Deze is van een beer en is geschoten met een geweer." Het antwoord is goed en de man krijgt 3 borrels. De man bevoelt de tweede huid en zegt: "Deze is van een zeehond en deze is doodgeknuppuld." Ook dit antwoord is goed en de man krijgt weer 3 borrels. Zo gaat hij alle huiden langs en raadt ze allemaal goed.
's Nachts gaat de man naar huis en kruipt bij zijn vrouw in bed. De volgende morgen wordt hij wakker en kijkt in de spiegel. Hij vraagt aan zijn vrouw: "Hoe kom ik aan zo'n groot blauw oog?"
"Nou," zegt zijn vrouw, "dat zal ik je vertellen. Dat je dronken bij mij in bed stapt, vind ik nog niet zo erg, maar dat je mij tussen de benen grijpt en zegt: 'Het is een stinkdier en het is doodgeslagen met een bijl,' vind ik niet leuk."

Gepost op: 20-05-2007 17:16:55 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Er komt een man in een café en hij besteld een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier. De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, dus biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de caf???© eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?" "Dat is een lang verhaal" zegt de man. "Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar. "Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje over. Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar helaas en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. ' Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg of zo?' Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!! Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?' 'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.' "EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Er komt een man in een café en hij besteld een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier.
De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen,
dus biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de caf???© eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal" zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje over. Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar helaas en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.
Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg of zo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken.
Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad
een bloedmooie vrouw op me te wachten.
Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'

"EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

Gepost op: 19-07-2007 19:05:39 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Zitten drie mannen in een cafe - Zegt de eerste man : Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd. Waarop de tweede man zegt: Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar. Zegt de derde man: Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat.

Gepost op: 30-04-2008 08:27:04 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man komt in een kroeg en besteld een whisky die 12 jaar oud moet zijn. De barman die niet geloofd dat de man het verschil kan proeven schenkt een gewone whisky in van 3 jaar oud. De man nipt eraan en spuugt het onmiddellijk uit en schreeuwt tegen de barman “Dit is de goedkoopste whisky van 3 jaar die er is, hier betaal ik niet voor geef me nu maar snel waar ik om vroeg!” De barman is benieuwd of de man echt het onderscheid kan proeven en schenkt hem een 6 jaar oude whisky in. De man neemt een slok en spuugt het onmiddellijk uit: “Deze whisky is 6 jaar oud, geef me verdomme nu eindelijk de whisky waar ik om vroeg!” De barman geeft het op en schenkt hem een 12 jaar oude whisky in. De man neemt een nip en zegt: “Zo dat begint er eindelijk op te lijken” In de hoek zit een oude dronkelap die alles aangehoord heeft. Hij loopt naar de man toe en vraagt: “Wat vind je hier dan van?” en zet een glas voor hem neer. De man proeft het en spuugt het woest weer uit en schreeuwt: “Gadverdamme, dit smaakt naar pis!” Waarop de dronkelap antwoord: “Ja dat klopt, maar vertel me nu maar eens hoe oud ik ben...”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een man komt in een kroeg en besteld een whisky die 12 jaar oud moet zijn.
De barman die niet geloofd dat de man het verschil kan proeven schenkt een gewone whisky in van 3 jaar oud.
De man nipt eraan en spuugt het onmiddellijk uit en schreeuwt tegen de barman “Dit is de goedkoopste whisky van 3 jaar die er is, hier betaal ik niet voor geef me nu maar snel waar ik om vroeg!”
De barman is benieuwd of de man echt het onderscheid kan proeven en schenkt hem een 6 jaar oude whisky in. De man neemt een slok en spuugt het onmiddellijk uit: “Deze whisky is 6 jaar oud, geef me verdomme nu eindelijk de whisky waar ik om vroeg!”
De barman geeft het op en schenkt hem een 12 jaar oude whisky in.
De man neemt een nip en zegt: “Zo dat begint er eindelijk op te lijken”
In de hoek zit een oude dronkelap die alles aangehoord heeft. Hij loopt naar de man toe en vraagt: “Wat vind je hier dan van?” en zet een glas voor hem neer.
De man proeft het en spuugt het woest weer uit en schreeuwt: “Gadverdamme, dit smaakt naar pis!”
Waarop de dronkelap antwoord: “Ja dat klopt, maar vertel me nu maar eens hoe oud ik ben...”

Gepost op: 19-03-2009 18:52:01 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man loopt naar een vrouw in de kroeg en vraagt: “Pardon, zou je sex willen hebben met een man die je niet kent, voor 1 miljoen euro?” Ze denkt even na: “Ja, ik zou wel sex willen hebben met een vreemde voor 1 miljoen euro.” Vraagt de man: “Wil je met mij sex voor 50 cent?” Beledigd antwoord ze: “Natuurlijk niet! Hoe kun je dat vragen!?” Zegt de man: “Welnu, we hebben al vastgesteld dat je een hoer bent. Ik ben alleen maar aan het onderhandelen over de prijs”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een man loopt naar een vrouw in de kroeg en vraagt:
“Pardon, zou je sex willen hebben met een man die je niet kent, voor 1 miljoen euro?”
Ze denkt even na: “Ja, ik zou wel sex willen hebben met een vreemde voor 1 miljoen euro.”
Vraagt de man: “Wil je met mij sex voor 50 cent?”
Beledigd antwoord ze: “Natuurlijk niet! Hoe kun je dat vragen!?”
Zegt de man: “Welnu, we hebben al vastgesteld dat je een hoer bent.
Ik ben alleen maar aan het onderhandelen over de prijs”

Gepost op: 19-03-2009 18:54:50 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Twee dames gaan na 10 jaar huwelijk voor het eerst weer eens samen stappen. Einde van de avond: Allebei zo dronken als een toeter... Ze pakken een taxi en onderweg moeten ze verschrikkelijk pissen dus roept één van de twee “Stop!” De taxi stopt naast een begraafplaats en ze stappen uit om vervolgens plaats te nemen achter een steen. De eerste denkt na afloop: Shit!, ik heb geen papier bij me, maar na enig nadenken besluit ze haar slipje te gebruiken en die maar weg te gooien, en zo gezegd zo gedaan. De tweede heeft hetzelfde probleem maar voelt in het donker iets wat op textiel lijkt, gebruikt dat, en hijst de boel weer naar boven waarna ze samen weer plaatsnemen in de taxi. De volgende dag komen de echtgenoten elkaar tegen in de voetbalkantine en vragen zich af wat de meiden hebben uitgespookt. “Die van mij kwam zonder slipje thuis!” Zegt de ene. “Da's niks!” zegt de ander “de mijne had een lint tussen haar benen met de tekst: WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN!”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Twee dames gaan na 10 jaar huwelijk voor het eerst weer eens samen stappen.
Einde van de avond: Allebei zo dronken als een toeter...
Ze pakken een taxi en onderweg moeten ze verschrikkelijk pissen dus roept één van de twee “Stop!”
De taxi stopt naast een begraafplaats en ze stappen uit om vervolgens plaats te nemen achter een steen.
De eerste denkt na afloop: Shit!, ik heb geen papier bij me, maar na enig nadenken besluit ze haar slipje te gebruiken en die maar weg te gooien, en zo gezegd zo gedaan.
De tweede heeft hetzelfde probleem maar voelt in het donker iets wat op textiel lijkt, gebruikt dat, en hijst de boel weer naar boven waarna ze samen weer plaatsnemen in de taxi.
De volgende dag komen de echtgenoten elkaar tegen in de voetbalkantine en vragen zich af wat de meiden hebben uitgespookt. “Die van mij kwam zonder slipje thuis!” Zegt de ene.
“Da's niks!” zegt de ander “de mijne had een lint tussen haar benen met de tekst: WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN!”

Gepost op: 02-05-2009 11:29:17 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Harry en Jan wilden graag uit gaan drinken maar samen hadden ze maar zeven euro uit te geven. Harry zegt: “Wacht even, ik heb een idee.” Hij gaat een deur verder waar de slager zit en koopt voor zeven euro een hele grote worst. Jan zegt: “Ben je helemaal gek geworden, nu hebben we helemaal geen geld meer.” Harry reageert: “Geen zorgen, volg mij maar.” Ze gaan de bar in waar harry onmiddellijk twee dubbele shots van Jack Daniels bestelt. Jan zegt: “Nu ben je helemaal doorgedraaid, weet je hoeveel problemen we gaan krijgen. We hebben geen geld om hiervoor te betalen!” Harry reageert: “Geen zorgen, ik heb een plan PROOST!” Ze slaan hun drankjes in één keer achterover, Harry zegt: “Oké, ik stop de worst tussen mijn rits en jij gaat op je knieën zitten en stopt hem in je mond”. Zo gezegd zo gedaan, de barman ziet hen en wordt woest en smijt ze de kroeg uit. Dit doen ze kroeg naar kroeg, raken steeds meer dronken en dat geheel gratis. Bij de tiende kroeg zegt jan: “Harry, ik denk niet dat ik dit nog meer kan doen, mijn mond doet zeer en mijn knieën vermoorden me bijna!” Harry reageert: “Hoe denk je dat ik me voel, ik ben de worst al in de derde kroeg kwijtgeraakt”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Harry en Jan wilden graag uit gaan drinken maar samen hadden ze maar zeven euro uit te geven.
Harry zegt: “Wacht even, ik heb een idee.”
Hij gaat een deur verder waar de slager zit en koopt voor zeven euro een hele grote worst.
Jan zegt: “Ben je helemaal gek geworden, nu hebben we helemaal geen geld meer.”
Harry reageert: “Geen zorgen, volg mij maar.”
Ze gaan de bar in waar harry onmiddellijk twee dubbele shots van Jack Daniels bestelt.
Jan zegt: “Nu ben je helemaal doorgedraaid, weet je hoeveel problemen we gaan krijgen.
We hebben geen geld om hiervoor te betalen!”
Harry reageert: “Geen zorgen, ik heb een plan PROOST!”
Ze slaan hun drankjes in één keer achterover, Harry zegt:
“Oké, ik stop de worst tussen mijn rits en jij gaat op je knieën zitten en stopt hem in je
mond”.
Zo gezegd zo gedaan, de barman ziet hen en wordt woest en smijt ze de kroeg uit.
Dit doen ze kroeg naar kroeg, raken steeds meer dronken en dat geheel gratis.
Bij de tiende kroeg zegt jan:
“Harry, ik denk niet dat ik dit nog meer kan doen, mijn mond doet zeer en mijn knieën vermoorden me bijna!”
Harry reageert: “Hoe denk je dat ik me voel, ik ben de worst al in de derde kroeg kwijtgeraakt” Shocked

Gepost op: 08-08-2009 20:14:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt “Kan ik je wat te drinken aanbieden?” De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: “Wat?..., me in mijn kont neuken?” De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. “Het spijt me”, zegt ze “ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af.” Waarop de man uitschreeuwt: “Wat?..., 500 Euro!?”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.
Hij stapt op haar af en vraagt “Kan ik je wat te drinken aanbieden?”
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: “Wat?..., me in mijn kont neuken?”
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak.
Even later komt de vrouw naar hem toe. “Het spijt me”, zegt ze “ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af.”
Waarop de man uitschreeuwt: “Wat?..., 500 Euro!?” Shocked

Gepost op: 26-10-2009 19:24:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	In een café zeggen 3 doktoren bij het afscheid elkaar gedag. OORCHIRURG:“We horen nog van elkaar.” OOGCHIRURG:“We zien elkaar nog wel is.” GYNAECOLOOG:“Ik wip nog wel is binnen”

Gepost op: 28-06-2010 12:50:25 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Aan de andere kant van Piet komt een leuk meisje aan de bar zitten, en hij zegt tegen haar: “Zo, leuk truitje heb je aan.” “Ja, dat is echt kamelenhaar‘ zegt ze.” “Ja, dat had ik al gezien!” “Goh, hoe kun je dat zien, ben je een kenner?” “Nou, dat niet, maar ik zie het aan de twee bultjes!!”

Gepost op: 06-10-2011 22:30:36 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	In de pan..... Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken. Op die andere boot zat er een Duitser. De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland. Op dat eiland is er een stam gevestigd. Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:''in de pan ermee''. De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven. Het stamhoofd zegt. ''Zoek 100 dezelfde vruchten''. De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen. Het stamhoofd zegt: ''en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen''. Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen. Het stamhoofd: ''IN DE PAN ERMEE!''. Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen! De Fransman antwoordde:''Ik zag die Duitser aankomen met 100 kokosnoten.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

In de pan.....

Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitser.
De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:''in de pan ermee''.
De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt.
''Zoek 100 dezelfde vruchten''.
De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: ''en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen''.
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: ''IN DE PAN ERMEE!''.
Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:''Ik zag die Duitser aankomen met 100 kokosnoten. Shocked

Gepost op: 10-11-2011 08:06:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rotweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is. "D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar." hakkelt de man. Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien. "Nn..nn...nnn....nee..nee nee..nee.." Waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest, maar die bijt hem prompt in zijn hand. De man: "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten!" Zegt de stotteraar: "Ne...ne...nene...ne..nenen.. negen op de tien keer wel!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rotweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.

"D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar." hakkelt de man. Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien.

"Nn..nn...nnn....nee..nee nee..nee.."

Waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest, maar die bijt hem prompt in zijn hand. De man: "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten!"

Zegt de stotteraar: "Ne...ne...nene...ne..nenen.. negen op de tien keer wel!" Cool

Gepost op: 27-02-2012 09:33:41 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Vliegend oog Een man komt in een kroeg een paar biertjes drinken. Dan pakt hij opeens zijn oog uit z'n kas en gooit deze via de vloer, het plafond tegen het raam en z'n oog komt weer terug in z'n hand. De man naast hem kijkt ervan op maar zegt er niks van. 5 minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit hem al ketsend door de kroeg weer tegen het raam en weer terug in z'n hand. Weer wordt er niks gezegd. Na de 3 derde keer vraagt de man naast m aan de bar: Waarom gooi je zo met je oog tegen t raam dan? Zegt d man: Ik kijk of m'n fiets nog buiten staat.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Vliegend oog

Een man komt in een kroeg een paar biertjes drinken. Dan pakt hij opeens zijn oog uit z'n kas en gooit deze via de vloer, het plafond tegen het raam en z'n oog komt weer terug in z'n hand. De man naast hem kijkt ervan op maar zegt er niks van. 5 minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit hem al ketsend door de kroeg weer tegen het raam en weer terug in z'n hand. Weer wordt er niks gezegd. Na de 3 derde keer vraagt de man naast m aan de bar: Waarom gooi je zo met je oog tegen t raam dan? Zegt d man: Ik kijk of m'n fiets nog buiten staat. Shocked

Gepost op: 28-03-2012 23:10:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Drinken bestellen Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

Gepost op: 11-04-2012 18:11:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Ik zit verleden week in een kroeg, komt er een Chinees binnen. Achter de bar staat een vrij forse neger. Afijn.. de chinees loopt richting bar en zegt: “Hé, vuile teling nikkel, een bieltje!”. Ik schrik me kapot en denk nog: “Dat wordt herrie.” De barman vatte het echter nogal laconiek op en gaf de Chinese man z’n biertje. Zo’n tien minuten later komt hij weer naar de bar: “Hé, teling nikkel, geef mij nog een bieltje!” De barman begint zich te irriteren, maar houdt zich in en geeft de man wederom een biertje. Een kwartiertje later; zelfde voorval. De barman is het echter zat en zegt tegen de Chinees: “Ga jij maar eens achter de bar staan. Dan zal ik binnen komen en voordoen hoe je een biertje besteld.” Zo gezegd zo gedaan, ze ruilen van plaats. De grote neger komt naar de bar en vraagt: “Mijnheer, zou ik van U een biertje mogen?”, waarop de Chinees antwoord: “Solly, voor Nikkels geen bier.”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Ik zit verleden week in een kroeg, komt er een Chinees binnen.
Achter de bar staat een vrij forse neger. Afijn.. de chinees loopt richting bar en zegt:
“Hé, vuile teling nikkel, een bieltje!”. Ik schrik me kapot en denk nog:
“Dat wordt herrie.” De barman vatte het echter nogal laconiek op en gaf de Chinese man z’n biertje. Zo’n tien minuten later komt hij weer naar de bar:
“Hé, teling nikkel, geef mij nog een bieltje!”
De barman begint zich te irriteren, maar houdt zich in en geeft de man wederom een biertje.
Een kwartiertje later; zelfde voorval. De barman is het echter zat en zegt tegen de Chinees:
“Ga jij maar eens achter de bar staan.
Dan zal ik binnen komen en voordoen hoe je een biertje besteld.”
Zo gezegd zo gedaan, ze ruilen van plaats. De grote neger komt naar de bar en vraagt:
“Mijnheer, zou ik van U een biertje mogen?”, waarop de Chinees antwoord:
“Solly, voor Nikkels geen bier.” Shocked

Gepost op: 07-05-2013 23:30:49 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Was ik afgelopen zaterdag in een discotheek, zie ik een onwijs lekker wijf zitten. Ik stap er op af en vraag: “Wil je dansen?” Ze zegt: “Ja, da’s goed.” Zeg ik: “Mooi, dan ik effe zitten want ik ben namelijk bek af...”

Gepost op: 04-07-2015 10:17:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Twee collega’s trekken ’s middags naar een café en bestellen elk een koffie. Dan halen zij hun lunchbox boven en beginnen smakelijk aan hun broodjes. De kelner ziet dat, en gaat op de 2 mannen af: “He, wat zijn jullie nou aan het doen, dat mag hier niet hé, uw eigen sandwiches opeten!!!” Waarop de twee mannen hun schouders ophalen en hun broodjes wisselen...

Gepost op: 04-10-2015 22:45:42 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man beklaagt zich bij de barkeeper. Een man beklaagt zich bij de barkeeper. “Ik heb het allemaal gehad, een prachtig huis, een luxe auto en een mooie vrouw.” “En toen, PATS!, ineens alles weg.” “Wat is er dan gebeurd?” vraagt de barkeeper. “Mijn echtgenote kwam erachter”

Gepost op: 07-10-2015 22:11:18 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Weest alstublieft voorzichtig Weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen. Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken. Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar huis genomen. Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd. Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was: Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Weest alstublieft voorzichtig

Weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen. Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken. Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar huis genomen. Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd. Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was: Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat! Embarrassed

Gepost op: 28-11-2015 21:58:21 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Café Laatst zat ik in een cafe aan de bar. Kwam er een man binnen in een rolstoel en ging naast me staan en bod me een biertje aan. Na een gesprek vroeg hij mij: “Zeg wil je me even naar het toilet duwen?” “Tuurlijk”, zei ik. Daar aangekomen vroeg hij: “Wil je me ook naar binnen rijden?” “Oke”, zei ik. Toen werd het wel erg persoonlijk en vroeg: “Wil je hem er voor mijn uithalen?” Na een protest deed ik dat toch maar, ik zag hoe zijn ding er vies uit zag met zweren. “Gatverdamme”, zei ik, “daar moet je een dokter naar laten kijken.” “Heb ik gedaan”, zei hij. Ik vroeg: “En wat zei de dokter ervan?” “Nou”, hij zei, “niet met je handen aankomen!!”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Café

Laatst zat ik in een cafe aan de bar.
Kwam er een man binnen in een rolstoel en ging naast me staan en bod me een biertje aan.
Na een gesprek vroeg hij mij: “Zeg wil je me even naar het toilet duwen?”
“Tuurlijk”, zei ik.
Daar aangekomen vroeg hij: “Wil je me ook naar binnen rijden?”
“Oke”, zei ik.
Toen werd het wel erg persoonlijk en vroeg: “Wil je hem er voor mijn uithalen?”
Na een protest deed ik dat toch maar, ik zag hoe zijn ding er vies uit zag met zweren.
“Gatverdamme”, zei ik, “daar moet je een dokter naar laten kijken.”
“Heb ik gedaan”, zei hij.
Ik vroeg: “En wat zei de dokter ervan?”
“Nou”, hij zei, “niet met je handen aankomen!!” Cheesy

Gepost op: 24-02-2016 20:41:55 0 Liked en de gem. score is 0