Relatie(8981) 
Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw zwanger. Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger. Ik heb er schoon genoeg van... dit jaar neem ik haar mee! |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Hulp voor de dames.... HIJ: Heb ik jou niet ergens eerder gezien? ZIJ: Ja, en daarom kom ik daar niet meer. HIJ: Is deze stoel nog vrij? ZIJ: Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij. HIJ: Naar mijn huis of jouw huis? ZIJ: Beide.Jij naar het jouwe, ik naar de mijne HIJ: Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer? ZIJ: Staat in het telefoonboek. HIJ: Wat is dan je naam? ZIJ: Die staat ervoor. HIJ: Je hebt een lichaam als een tempel. ZIJ: Maar er zijn geen diensten vandaag. HIJ: Je bent een droomvrouw. ZIJ: Ga dan maar weer slapen. HIJ: Ik zou alles met je willen delen. ZIJ: Mooi, dan beginnen we met je bankrekening. HIJ: Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben? ZIJ: Die heb je net gehad. HIJ: Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen? ZIJ: Chloroform. HIJ: En hoe wil jij je eieren in de morgen? ZIJ: Niet bevrucht. HIJ: Ik weet wat vrouwen willen. ZIJ: Waarom laat je me dan niet met rust? HIJ: Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen. ZIJ: En zou je daar dan ook blijvem? HIJ: Ik wil mijzelf aan je aanbieden. ZIJ: Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan. HIJ: Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan. ZIJ: Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me doodlachen. |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Gratis naar de kapper! Een vader en een kind gaan de kapper binnen. De vader laat zich knippen en als hij klaar is vraagt hij aan de kapper: "Wilt u mijn zoontje nu nog knippen terwijl ik het geld haal?" Kapper knikt: "Ja hoor!" 1 uur later: "Zo, je vader moet het geld wel van heel ver halen." Kind: "Nee hoor, dat was m'n vader niet. Het was een man die me op straat aansprak en of ik m'n haren gratis wilde laten knippen." |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
De 5 geheimen van een vruchtbare relatie: 1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die lekker kookt en die een goeie job heeft. 2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt. 3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt. 4 . Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat. 5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!   |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Bruine ogen Stel je eens voor: een huisgezin met 7 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweede-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch... Op een slechte dag ligt de moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: "Truus,ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delikate vraag... " Truus zegt: "Vraag maar, Albert..." Albert zegt: "Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader dan de rest?!?" De vrouw zucht en knikt: "Ja... " Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij: "Ken ik hem?" Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader?" Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!" |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Hard rijden Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten... "Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg: 190, 200, 230 zelfs, maar... De politie zit nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zéééér goed excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!" Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..." |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Ik wil scheiden Een stel rijdt op de autosnelweg met ongeveer 120 km/u, de man zit aan het stuur. Opeens kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat langzaamaan harder rijden, tot ongeveer 130 km/u. Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert om me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij". Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, ze rijden nu al ongeveer 150 km/u. "En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten". De man begint plotseling uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger liggende brug. Dit maakt de vrouw ietwat zenuwachtig, en ze zegt: "is er dan helemaal niets dat jij wilt?". "Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." AAch zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?" Vlak voordat ze met meer dan 180km/u tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt: Ik heb een airbag TRUT.............  |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen: PAS OP !! MEER BOTER !! STOP !! STOP !! DRAAI ZE OM !! BOTER !! ZACHTER !! ZACHTER !! MEER BOTER !! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN !! PAS TOCH OP !! DRAAI ZE OM !! SCHIET OP !! HAAST JE !! DRAAI ZE NU OM !! STOP !! STOP !! PAS OP !! TE VEEL BOTER !! HET GAAT SPATTEN !! ZET UIT !! ZET UIT !! PAS OP !! JE GAAT JE VERBRANDEN !! ZACHTER !! ZACHTER !! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER !! EN TE WEINIG ZOUT !! OHHH !! TE WEINIG ZOUT !! De vrouw is compleet overstuur en gilt: Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ? De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto... |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Verslapen Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..." |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder ??n voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er komt een man bij de apotheek en zegt: Doe mij 3 pakjes Viagra pillen. Waarop de apotheek assistente antwoord: Heeft u een recept van de doktor bij? Zegt de man: Nee, maar wel een foto van mijn vrouw. |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen."  |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen, omdat zij ze gebaard heeft. De man is een andere mening toegedaan: "Edelachtbare, het is toch allemaal heel simpel? Stel, ik gooi vijf gulden in een sigarettenautomaat. Van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat?" |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een vrouw komt thuis en vindt haar man in bed met een andere vrouw in bed. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: "Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik deze vrouw langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: "Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt" |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
TJA ......... Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie. Het kleine jochie zegt: "Donker hier!" De man zegt: "Ja, dat is het zeker." Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal." De man: "Dat is fijn voor je." Het jochie: "Wil je het kopen?" De man: "Nee, dank je." Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!" De man: "Oké, oké, hoeveel?" Het jochie: "250 Euro." In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten. Het kleine jochie zegt: "Donker hier!" De man zegt: "Ja, dat is het zeker." Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen." De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"? Het jochie: "750 Euro" De man: "Oké." Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras." Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht." Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?" Het jochie: "Voor 1.000 Euro!" Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te Vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor." Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biecht-hok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem. Het jochie zegt: "Donker hier!" Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!" |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze Besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, In de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar Rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. "W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong. "Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw. "Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je Z-zuster." |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Twee billen ... Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar. Zegt de ene bil tegen de andere: 'We hangen al 50 jaar naast elkaar. Waarom zijn we nog niet getrouwd?' Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan. We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar. |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Steevast als een echtpaar hun eerste nakomeling verwacht, word er gezegd: "Het kan ons niet schelen wat het is als het maar gezond is. Moet je je voorstellen dat de dokter zich naar de bevalling op hetzelfde standpunt stelt en zegt: Ik weet niet wat het is, maar het is gezond" |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Stervende vrouw Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen. Wat een onzin, troost haar man. Ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij. |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man: " Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb " "Ja " zegt haar man, " ik heb ook gedroomd " " Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde heb bedreven " Waarop zijn vrouw onmiddellijk vroeg: " Met mij ? " " Nee " zegt de man " Jij was weg met de fiets " |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en boos kan maken." De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer!!" >  > |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een man belt naar huis van z‘n werk en zegt: “Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m‘n baas en een stel van z‘n vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week. Leg je dan ook meteen even m‘n hengel en visbox klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen. O, en vergeet niet m‘n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken!” Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar goede echtgenote die ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Z‘n vrouw verwelkomt hem en vraagt: “Heb je veel vis gevangen?” Hij antwoordt: “Ja, heel veel zalm, 3 snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk m‘n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?” Ze antwoordde: “Maar dat heb ik wél gedaan, hij zat bij je visspullen” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Mijn vader en de buurman hebben 20 jaar lang ruzie gehad. Eindelijk zijn ze ermee gestopt. Hebben ze de strijdbijl begraven? Nee, de buurman |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een man belt een gekkenhuis op en vraagt: “Is er bij jullie een man ontsnapt.” Waarop de directeur zegt: “Bij ons word er niemand vermist.” Maar de man vraagt het opnieuw. “Waarom denkt u in vredesnaam dat wij iemand missen” vraagt de directeur. Waarop de man zegt: “Nou, mijn vrouw is er met een ander vandoor” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een vrouw heeft een zelfbouw kast gekocht. Iedere keer als ze hem in elkaar heeft en de tram komt langs dondert hij weer in elkaar. Ze baalt ervan en belt een monteur, de monteur zegt ik kruip in de kast en als de tram langs komt kan ik zien wat er gebeurt. Maar haar man komt die dag eerder thuis en vindt dat er een vreemde sfeer hangt in huis en hij rent direct naar de slaapkamer en trekt meteen de kast open. De monteur zegt: “U zal het vast niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram sta te wachten”  : |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een man belt zijn buurman op en brult in de hoorn: “Vieze vuile smeerlap, geef nu maar toe dat je het nog steeds doet met mijn vrouw!” Buurman: “Ach zeur toch niet zo man, je vrouw is al meer dan een uur weg”  |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een vrouw tot haar man: “Wat zou jij doen als je mij in bed betrapte met een andere man?” “Het raam openschuiven, die vent eruit gooien en daarna de witte stok!” “De witte stok?” “Ja natuurlijk”, zegt hij, “het moet vast blind zijn !!” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Zondagdagochtend, half zeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in mijn koerskleren, sluip ik op m'n tenen naar de garage om mijn bike stilletjes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht. Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen. Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister: "Schat,het is verschrikkelijk slecht weer!" Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man in dat weer is gaan fietsen!" |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een kerel klampt iemand aan op een bruiloft zegt: "Zeg, heb je opgemerkt dat de bruid afschuwelijk lelijk is?" "Zeg een beetje respect graag, zij is mijn dochter!" "Ooh, sorry ik wist niet dat u de vader was." "Ik ben de vader niet, idioot! Ik ben de moeder!" |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man “ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”. “Ja” zegt haar man “ik heb ook gedroomd”, “ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”. En zijn vrouw onmiddellijk “was het met mij”? “Nee” zegt hij, “jij was weg met de fiets”.  |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Lieg nooit tegen een vrouw... Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week? Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen. Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken." Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt: "Heb je veel vis gevangen?" Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?" Van haar antwoord ga je smullen .. Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan. Hij zit in je visbox..." |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: “Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan.” De vrouw zegt tegen haar man: “Daar kun jij nog wat van leren.” Bij de volgende stier staat een bord: “Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan.” De vrouw zegt: “Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren.” Bij een volgende stier staat een bord: “Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan.” De mond van de vrouw valt open en ze zegt: “365x in één jaar! Daar kan jij nog wat van leren.” Waarop haar man antwoordt: “Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een cessie. De man vraagt: “We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben”. De seksuoloog stemt toe. Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog E 48.- en vertelt hen dat niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, neukt zonder problemen en betaalt iedere keer keurig E 48.- . Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: “Wat is eigenlijk uw probleem?” Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem, maar zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis, ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet. Het Holiday Inn kost E 76.- , het Hilton is E 95.- We doen het hier voor E 48.- en het ziekenfonds betaalt me E 36.- terug” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Op de tennisclub kleden twee mannen zich uit om een douche te nemen. “Sinds wanneer draag jij een BH?” vraagt de oudere man aan zijn sportvriend. Deze antwoord: “Sinds mijn vrouw hem in het handschoenenvakje van mijn auto vond” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Kinderen Stralend zegt zij na de verloving: “Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!” “Hoe weet je dat zo precies, liefje?” vraagt de aanstaande bruidegom. Zij: “Ze wonen nu nog bij mijn moeder” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een man belt in "volle kolere" naar de hotelreceptie : "Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen." Antwoord van de hotelreceptie : "Sorry , mijnheer, dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen." Antwoord van de man : "Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem.." |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Mjjn nieuwe auto is gestolen "Ik ben blij én bedroefd." "Waarom ben je bedroefd?" "Omdat mijn nieuwe auto gestolen is." "En toch ben je ook blij?" "Ja, mijn schoonmoeder zat er nog in." |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Adam en Eva wandelen door het paradijs. Plots vraagt Eva: “Adam, hou je nog van mij?”, waarop Adam antwoordt: “Ja natuurlijk, van wie anders?” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar man: “Frits, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon” Haar man bekijkt haar van boven zijn krant en vraagt: “Was het druk?” “Hoezo?” “Volgens mij ben je niet aan de beurt gekomen” |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Twee vrienden komen elkaar tegen. “Ik zou wel eens op paarden willen wedden”, zegt de een, “maar ik weet er helemaal niets van.” “Geeft niet”, zegt de ander, “ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op, hoeveel knopen zitten er aan je broek?” “Drie.” “En aan je overhemd?” “Eh, zes.” “Heel goed, en hoe vaak heb je deze week met je vrouw geslapen?” “Zeven keer.” “Dan moet je 3-6-7 spelen.” Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: “3-6-1.” “Shit”, bromt hij, “had ik nu toch maar de waarheid gezegd”  |
|---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Overlijden van zijn schoonmoeder Een man gaat naar het gemeentehuis om het overlijden van zijn schoonmoeder aan te geven. Ambtenaar: "Naam?" Hij: " De Haan" Ambtenaar: "Geslacht?" Hij: "Nee, verongelukt." |
|---|
