Pikante moppen (18+)(41401)

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Op een goeie dag loopt er een man met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat is er aan de hand?" "Ik dacht dat je mij wou aanranden!" zegt de mevrouw. "Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "Nou," zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Op een goeie dag loopt er een man met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat is er aan de hand?" "Ik dacht dat je mij wou aanranden!" zegt de mevrouw. "Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "Nou," zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden

Gepost op: 13-11-2005 11:47:40 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Wat denk je dat mij vanmiddag gebeurde ?? Reed ik op de Rondweg in Leeuwarden, stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de verkeersveiligheid!!!!). Ik reed maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij-, en kenteken bewijs even mocht inzien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. "En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten. "Ik ben een penisverlenger." zei ik. "Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter." "1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?" "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik. Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro Maar die blik in z'n ogen; ONBETAALBAAR!!!!!

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Wat denk je dat mij vanmiddag gebeurde ?? Reed ik op de Rondweg in Leeuwarden, stond er opeens halverwege een
agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de
verkeersveiligheid!!!!).
Ik reed maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij-, en kenteken bewijs even mocht inzien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook
verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens
aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80
meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul
van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
Maar die blik in z'n ogen; ONBETAALBAAR!!!!!

Gepost op: 26-11-2005 19:27:19 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "mooi fietsje heb je daar, heb je dat van Sinterklaas gekregen?" Het ventje knikt. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen." "Ja manneke", zegt de agent. "Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet"...

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "mooi fietsje heb je daar, heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet"...

Gepost op: 29-11-2005 19:11:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Oranje Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een oranje jongeheer!" "Nou, kleed u zich maar even uit, dan kijk ik er even naar." zegt de dokter. De man kleed zich uit en ja hoor, de trots van de man is helemaal oranje. De dokter vraagt wat voor werk hij doet, of hij met gevaarlijke stoffen werkt of zo. "Ik ben werkeloos." zegt de man. "Wat doet u dan de hele dag?" vraagt de dokter. "Nou, " zegt de man, "ik lig een groot deel van de dag op de bank, een beetje natuurfilms te kijken en paprikachips te eten..."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Oranje

Komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een oranje jongeheer!"
"Nou, kleed u zich maar even uit, dan kijk ik er even naar." zegt de dokter.

De man kleed zich uit en ja hoor, de trots van de man is helemaal oranje. De dokter vraagt wat voor werk hij doet, of hij met gevaarlijke stoffen werkt of zo.
"Ik ben werkeloos." zegt de man.
"Wat doet u dan de hele dag?" vraagt de dokter.
"Nou, " zegt de man, "ik lig een groot deel van de dag op de bank, een beetje natuurfilms te kijken en paprikachips te eten..."

Gepost op: 04-10-2006 09:59:48 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over? Rik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten". "Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt." Nee, zegt Rik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar jouw manier van denken bevalt me ook wel.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik:

"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels
blijven er dan nog over?

Rik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan
vliegen van het schieten". "Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u:

3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede
zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.

Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
zuigt."

Nee, zegt Rik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar
jouw manier van denken bevalt me ook wel.

Gepost op: 15-02-2006 20:29:03 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Mop van de dag: Hypnotiseur Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg." "Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?" De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn",... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg." Haar man zegt: "Maar dat is prachtig." De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen." Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug"; Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor. Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk" Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste. De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt: "T'is mijn vrouw niet.", "T'is mijn vrouw niet.", "T'is mijn vrouw niet!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Mop van de dag: Hypnotiseur

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."

"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"

De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur
aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te
staren en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn",... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg."

Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."

De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar
niet iets kan aan doen."

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar
naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.

Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk"

Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.

Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.

Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet
volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"T'is mijn vrouw niet.", "T'is mijn vrouw niet.", "T'is mijn vrouw niet!"

Gepost op: 18-02-2006 20:53:56 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco. Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat, nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen. Die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon: 'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg." Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?". De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen. Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag. De jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug. De disco gaat dicht. Ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af. Hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?" Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten. Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar ... Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! " Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt, David Copperfield!!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat, nog even apart en zegt:

"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen.
Die zijn er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon:

'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."

Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de

disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar
dan ineens te zoenen.
Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?".

De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.

Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag.

De jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.

De disco gaat dicht. Ze staan nog even buiten, komt er een jongen op
haar af.
Hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?"

Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten.
Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.

Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan.

Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.

Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.

Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom
om en doet de horizontale mambo jambo met haar ...

Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "

Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:

"Als hij hier uitkomt, David Copperfield!!" Grin

Gepost op: 26-02-2006 14:54:20 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een oude weduwe van 60 jaar wil graag een nieuwe vriend en zet en contactadvertentie in de krant met de volgende mededeling: "Ben 60-jarige knappe vrouw en zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed." Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude Suri zonder armen en benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt : "Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt verdomme nog niet eens armen!" Waarop de oude Suri antwoordt : "Dus kan ik je niet slaan..." Ja maar, zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen...! Waarop de oude Suri weer antwoordt : "Dus kan ik ook niet vreemd gaan ..." Ze fronst haar wenkbrauwen en vraagt : "En lukt alles nog een beetje in bed ?" Waarop de oude Suri glimlachend antwoordt : "Hoe denk je dat ik heb aangebeld...!!!!!!!!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een oude weduwe van 60 jaar wil graag een nieuwe vriend en zet en
contactadvertentie in de krant met de volgende mededeling:

"Ben 60-jarige knappe vrouw en zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd,
mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed."

Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent
ziet ze een grijze, oude Suri zonder armen en benen in een rolstoel.

Ze bekijkt hem en zegt :
"Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je
hebt verdomme nog niet eens armen!"
Waarop de oude Suri antwoordt : "Dus kan ik je niet slaan..."
Ja maar, zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen...!
Waarop de oude Suri weer antwoordt : "Dus kan ik ook niet vreemd gaan
..."

Ze fronst haar wenkbrauwen en vraagt : "En lukt alles nog een beetje in
bed ?"
Waarop de oude Suri glimlachend antwoordt : "Hoe denk je dat ik heb
aangebeld...!!!!!!!!"

Gepost op: 28-02-2006 20:06:02 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Vrouw en buurman Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken? Ge????rriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: Staat hier soms elektricien? Nee toch?! Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken? Weer wijst de man ge????rriteerd naar zijn voorhoofd: Staat hier soms timmerman? Nee toch?! De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man ge????rriteerd naar zijn voorhoofd. Staat hier soms loodgieter? Nee toch?! Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?, vraagt de man verbaasd. Nee, zegt de vrouw, ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken. En....heb je een taart voor hem gebakken?, vraagt de man. Ge????rriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt: Staat hier soms bakker?

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Vrouw en buurman

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: Mijn

nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?
Ge????rriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: Staat hier soms
elektricien? Nee toch?!

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken? Weer wijst de man ge????rriteerd naar zijn voorhoofd: Staat hier soms timmerman? Nee toch?!

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer.
Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man ge????rriteerd naar zijn voorhoofd. Staat hier soms
loodgieter? Nee toch?!

Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer
prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.

Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?, vraagt de man verbaasd. Nee, zegt de vrouw, ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.

En....heb je een taart voor hem gebakken?, vraagt de man.

Ge????rriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:

Staat hier soms bakker?

Gepost op: 03-03-2006 11:03:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Meneer Janssen ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse:"Sorry mijnheer Janssen, maar er is iets misgegaan en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurde, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd, en nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegt meneer Janssen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk!" Meneer Janssen:"Hoe bedoelt u?" Secretaresse:"Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft Aids. We weten alleen niet wie wat heeft." Meneer Janssen:"Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?" Secretaresse:"De dokter raadt u aan om uw vrouw midden in het centrum van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terug vindt, niet neuken!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Meneer Janssen
ging naar de dokter om de testresultaten van zijn
vrouw op te halen.
Secretaresse:"Sorry mijnheer Janssen, maar er is iets misgegaan en
nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar
het lab stuurde, werden ook de stalen van een andere vrouw met
dezelfde naam naar het lab gestuurd, en nu weten we niet welke
uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegt meneer Janssen, de ene
uitslag is erg en de andere verschrikkelijk!"
Meneer Janssen:"Hoe bedoelt u?"
Secretaresse:"Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de
andere heeft Aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Meneer Janssen:"Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse:"De dokter raadt u aan om uw vrouw midden in het
centrum van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terug
vindt, niet neuken!" Shocked

Gepost op: 01-05-2006 20:31:07 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Ik ben een gelukkig man !!!! Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen.. Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin ? Ze is echt een droom! Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje... Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte mini rokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string... Volgens mij doet ze het express.. Want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.. Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken... Ze is alleen als ik daar aankom... Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen... Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel... Vervolgens zegt ze : "Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wil doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..." Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt. Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur... Ik loop recht naar de auto toe... Mijn aanstaande schoonvader staat buiten ! Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt : "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie !" De moraal van dit verhaal is : "Bewaar altijd je condooms in de auto." ha ha ha ha.....ha ha ha ha ......ha ha ha ha ha....

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Ik ben een gelukkig man !!!! Mijn vriendin en ik hebben al meer
dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen..
Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn
vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin ? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel
ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje... Mijn
aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte mini rokken
en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn
buurt is en ik zie dan haar string...
Volgens mij doet ze het express.. Want ze doet het nooit
als ze bij iemand anders staat..

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde
langskomen om de uitnodigingen te bekijken...
Ze is alleen als ik daar aankom... Ze fluistert tegen me dat ik
binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft
voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen
wil komen...

Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven
met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met
haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen
woord meer uit mijn keel...

Vervolgens zegt ze : "Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wil doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..."
Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt.

Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze
naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop
rechtstreeks naar de voordeur... Ik loop recht naar de auto toe...

Mijn aanstaande schoonvader staat buiten ! Met tranen in
zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt : "We zijn erg blij dat je
geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man
voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie !"
De moraal van dit verhaal is : "Bewaar altijd je
condooms in de auto."

ha ha ha ha.....ha ha ha ha ......ha ha ha ha ha.... Grin

Gepost op: 01-08-2006 18:32:10 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een tienermeisje komt thuis en zegt tegen haar moeder 'Mam, er groeit haar op mijn kut'. Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar dat er haar op je aapje begint te groeien. Later op de avond komt ze haar zus tegen. 'He zus', weet je dat er al haar op mijn aapje groeit? 'Kan goed zijn zegt de zus, de mijne eet al bananen'....

Gepost op: 11-04-2006 21:04:55 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking dat ze niet konden 'praten' met elkaar in gebarentaal, wanneer ze het licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden gevonden. Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn linkerborst". De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw: Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis. Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking dat ze niet konden 'praten' met elkaar in gebarentaal, wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden gevonden.

Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één keer in mijn rechterborst.
Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn linkerborst".
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw: Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis.
Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan. Grin

Gepost op: 21-08-2006 09:22:47 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Dronken man Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn Piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is Henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.

Gepost op: 04-10-2006 09:52:07 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Autopech Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje: "Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los." Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg. "En nu?" zegt het meisje boos. De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken. "Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!" "Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets." Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem: "Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?" Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt: "Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Autopech

Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje:
"Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los."
Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.

"En nu?" zegt het meisje boos.
De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken.
"Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!"
"Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets."

Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem:
"Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?"
Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
"Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!" Wink

Gepost op: 05-10-2006 18:37:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Sexleven De ene vriend vraagt aan de andere vriend: "Hoe is het tegenwoordig met jouw sexleven?" "Ach man, " zegt de ander, "ik heb tegenwoordig alleen nog maar plassex." "Plassex? Plassex!?!" vraagt de eerste. "Ja man, " antwoordt de tweede, "elke keer als ik er over begin gaat ze direct lopen zeiken!"

Gepost op: 04-10-2006 10:07:12 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Bejaard stel bij de dokter Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "Doktor, kunt u ons helpen?" "Tuurlijk!" antwoordt de doktor, "Ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid." "Nou, het zit zo:" zegt de vrouw van het stel, "De laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken." "Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw." antwoordt de doktor, "Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren." "Wat is het dan?" glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen. De dokter: "Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben." "Geweldig!" juich de oude man, "Ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?!" "Snel." zegt de doktor, "Ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan." "Prima!" zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen. Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Dus de dokter roept die vrouw binnen. "Ik zou u graag meteen willen controleren." zegt de dokter. "Nou, dat ziet er keurig uit." zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "Maar waar is uw man?" vraagt hij daarna. "Die zit in de gevangenis." antwoordt de oude vrouw. "Gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "Hoezo dat nou?" "Nou luister," zegt de vrouw, "We gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Bejaard stel bij de dokter

Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "Doktor, kunt u ons helpen?"

"Tuurlijk!" antwoordt de doktor, "Ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid."

"Nou, het zit zo:" zegt de vrouw van het stel, "De laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken."

"Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw." antwoordt de doktor, "Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren."

"Wat is het dan?" glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.

De dokter: "Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben."

"Geweldig!" juich de oude man, "Ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?!"

"Snel." zegt de doktor, "Ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."

"Prima!" zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.

Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Dus de dokter roept die vrouw binnen.

"Ik zou u graag meteen willen controleren." zegt de dokter.

"Nou, dat ziet er keurig uit." zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "Maar waar is uw man?" vraagt hij daarna.

"Die zit in de gevangenis." antwoordt de oude vrouw.

"Gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "Hoezo dat nou?"

"Nou luister," zegt de vrouw, "We gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond." Shocked

Gepost op: 05-10-2006 18:43:00 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Smaakje Raden Na jarenlang routinewerk bij het vrijen komt een man op een prima idee. s' Avonds vraagt hij aan zijn vrouw of ze in is voor iets nieuws. Blij stemt de vrouw, die al jaren niet meer echt verwend is, toe. "Nou," zegt hij, "ik heb hier 5 smaken condooms en een blinddoek. Jij moet de blinddoek om en dan doe ik er één om. Jij moet dan raden welk smaakje het is." De vrouw begint direct na te zijn geblinddoekt gulzig te proeven. Na tien tellen roept ze: "Ik weet het, het is Cheese Onion." "Ho, ho," roept de man, "ik moet het condoom nog om doen!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Smaakje Raden

Na jarenlang routinewerk bij het vrijen komt een man op een prima idee. s' Avonds vraagt hij aan zijn vrouw of ze in is voor iets nieuws. Blij stemt de vrouw, die al jaren niet meer echt verwend is, toe.
"Nou," zegt hij, "ik heb hier 5 smaken condooms en een blinddoek. Jij moet de blinddoek om en dan doe ik er één om. Jij moet dan raden welk smaakje het is."
De vrouw begint direct na te zijn geblinddoekt gulzig te proeven. Na tien tellen roept ze:
"Ik weet het, het is Cheese Onion."
"Ho, ho," roept de man, "ik moet het condoom nog om doen!"

Gepost op: 07-10-2006 20:47:38 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Partijtje golf Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend, met zijn twee handen tussen zijn benen tasten. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip, en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?" "Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn .."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Partijtje golf

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.
Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend, met zijn twee handen tussen zijn benen tasten.
Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip, en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?" "Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn .."
Cool

Gepost op: 11-10-2006 19:08:16 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Voor 100 euro Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zijn kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ? Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex." Walter: "Hoeveel vraag je?" Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: " 't is goed kom maar om half 3." De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?" Walter: "Ok" Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? " Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Voor 100 euro

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zijn kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: " 't is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..." Shocked

Gepost op: 10-10-2006 21:05:46 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Postzegels Waarom staat Jennifer Lopez niet op de postzegels? Anders blijven ze er aan likken.

Gepost op: 26-10-2006 18:28:17 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden? Speciaal voor zuurpruimen.

Gepost op: 03-12-2006 19:45:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Kippen Een boer heeft 200 kippen. Om die kippen eieren te laten leggen, moeten de kippen wel even flink tussen de poten gepakt worden en daar heeft hij natuurlijk wat hanen voor nodig, dus gaat hij naar de veemarkt op zoek naar een aantal geschikte hanen. Daar aangekomen, gaat hij op zoek. Op een gegeven moment komt hij bij een kraampje waar hanen verkocht worden en vraagt aan de verkoper of hij een aantal hanen te koop heeft om zijn 200 kippen even hard te nemen. "Wel," zegt de verkoper, "ik heb hier 1 haan en die haan pakt al jou kippen in 5 minuten." De boer twijfelt, maar betaalt toch 5000 gulden voor de haan, met garantie nog wel, hij denkt: "Wat wil ik nog meer?" Thuis aangekomen, denkt hij nog waar hij aan begonnen is, maar goed, hij neemt de haan onder zijn arm en loopt ermee naar het kippenhok, doet de deur open en gooit de haan het kippenhok in. Nou, je mag het geloven of niet, maar die haan naait alle kippen in 5 minuten tijd, de veren vliegen in het rond en noem maar op. Waarop de haan het hok uit rent en ineens plat op zijn rug gaat liggen met zijn pootjes omhoog. De boer denkt: "Wat krijgen we nou weer!" En loopt naar de haan toe en zegt: "Wat maak je me nou! Ga je nu al dood?" Waarop de haan antwoordt: "Ssssssssssst! Zie je die havik daar? Als die naar beneden komt, pak ik die ook nog even!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Kippen

Een boer heeft 200 kippen. Om die kippen eieren te laten leggen, moeten de kippen wel even flink tussen de poten gepakt worden en daar heeft hij natuurlijk wat hanen voor nodig, dus gaat hij naar de veemarkt op zoek naar een aantal geschikte hanen. Daar aangekomen, gaat hij op zoek. Op een gegeven moment komt hij bij een kraampje waar hanen verkocht worden en vraagt aan de verkoper of hij een aantal hanen te koop heeft om zijn 200 kippen even hard te nemen. "Wel," zegt de verkoper, "ik heb hier 1 haan en die haan pakt al jou kippen in 5 minuten." De boer twijfelt, maar betaalt toch 5000 gulden voor de haan, met garantie nog wel, hij denkt: "Wat wil ik nog meer?" Thuis aangekomen, denkt hij nog waar hij aan begonnen is, maar goed, hij neemt de haan onder zijn arm en loopt ermee naar het kippenhok, doet de deur open en gooit de haan het kippenhok in. Nou, je mag het geloven of niet, maar die haan naait alle kippen in 5 minuten tijd, de veren vliegen in het rond en noem maar op. Waarop de haan het hok uit rent en ineens plat op zijn rug gaat liggen met zijn pootjes omhoog. De boer denkt: "Wat krijgen we nou weer!" En loopt naar de haan toe en zegt: "Wat maak je me nou! Ga je nu al dood?" Waarop de haan antwoordt: "Ssssssssssst! Zie je die havik daar? Als die naar beneden komt, pak ik die ook nog even!" Shocked

Gepost op: 03-12-2006 19:58:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Man zit bij de kapper zorgerlijk naar zijn gestaag dunnerwordende haar te kijken en vraagt of daar niet iets aan te doen is. Nou zegt de kapper ,volgens mij is er maar een goed middel en dat is de liefdesvocht van een vrouw, kijk maar naar mij. Maar....maar..U bent nog kaler dan ik waarop de kapper zegt: Maar je moet toegeven dat ik een fantastisch mooie snor heb.

Gepost op: 10-01-2007 12:57:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat stevig aan de slag met elkaar. Na afloop zegt de dokter: Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, zestig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen. Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. Dat zit zo, zegt de man, bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honderd gulden en u rekent maar zestig gulden. En bovendien krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat stevig aan de slag met elkaar. Na afloop zegt de dokter: Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, zestig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen. Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. Dat zit zo, zegt de man, bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honderd gulden en u rekent maar zestig gulden. En bovendien krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds.

Gepost op: 24-01-2007 22:39:36 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten. 'Ze zijn 50 euro per stuk, mijnheer' antwoord de apotheker. 'Dat is verrekte duur', zegt de man. 'Doe niet zo kleinzielig', zegt zijn vrouw, 'wat is nou 100 euro per jaar?'

Gepost op: 24-01-2007 22:54:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Op een ochtend komt de melkboer (altijd goed voor een mop) bij een van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd. Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje, legt de huisvrouw uit. De mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken. De vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen. Goh, verzucht de melkboer, daar had ik wel bij willen zijn. Je had er bij moeten zijn, zegt de huisvrouw, je naam is wel vier keer genoemd.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Op een ochtend komt de melkboer (altijd goed voor een mop) bij een van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd. Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje, legt de huisvrouw uit.

De mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken. De vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen. Goh, verzucht de melkboer, daar had ik wel bij willen zijn. Je had er bij moeten zijn, zegt de huisvrouw, je naam is wel vier keer genoemd. Shocked

Gepost op: 24-01-2007 22:55:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb. Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester. Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen. Dat is geen zonde antwoord de priester. Ik heb haar kleren uit gedaan. Dat is geen zonde antwoord de priester. Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan. Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen gekomen. De priester "Dat is nou zonde mijn jongen"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb. Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester. Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen. Dat is geen zonde antwoord de priester. Ik heb haar kleren uit gedaan. Dat is geen zonde antwoord de priester. Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan. Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen gekomen. De priester "Dat is nou zonde mijn jongen" Shocked

Gepost op: 31-01-2007 18:41:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel. Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel. Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel. Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel.

Gepost op: 31-01-2007 18:57:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Standje 69 Een oude vrouw zit een tijdschrift te lezen,en daar wordt alles over standje 69 uitgelegd. Even later vraagt ze aan haar man: kom laten we standje 69 uitproberen. Dan zegt haar man: maar ik weet niet hoe het moet. Zijn vrouw zegt: ga maar liggen, dan doe ik alles. Als ze eenmaal bezig zijn, laat de vrouw een harde scheet op zijn gezicht, waarop ze daarna zegt: sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig, laten we het nog een keer proberen. Als ze even later bezig zijn. Laat de vrouw weer een harde scheet, waarop ze daarna weer zegt: sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig. Dan zegt haar man: als het zo nog 67 keer moet, dan hoeft het van mij niet meer.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Standje 69

Een oude vrouw zit een tijdschrift te lezen,en daar wordt alles over standje 69 uitgelegd. Even later vraagt ze aan haar man: kom laten we standje 69 uitproberen. Dan zegt haar man: maar ik weet niet hoe het moet. Zijn vrouw zegt: ga maar liggen, dan doe ik alles. Als ze eenmaal bezig zijn, laat de vrouw een harde scheet op zijn gezicht, waarop ze daarna zegt: sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig, laten we het nog een keer proberen. Als ze even later bezig zijn. Laat de vrouw weer een harde scheet, waarop ze daarna weer zegt: sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig. Dan zegt haar man: als het zo nog 67 keer moet, dan hoeft het van mij niet meer.

Gepost op: 13-02-2007 20:50:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Beffende kikkers Er komt een vrouw de dierenwinkel binnen en pakt een blik katten voer, en haar oog valt op een bak met de naam beffende kikkers , ze denkt 5 sec na en zegt tegen de verkoper geef mij ook maar zo,n beffende kikker,, dat wordt dan 27,50 mevrouw die vrouw komt thuis en doet het bakje open en ze ziet een instructie die vrouw doet wat erop dat blaadje staat ze neemt een warme douche droogt zich af doet parfum op ze gaat op bed liggen, doet haar benen wijd legt de kikker er tussen maar er gebeurt niks ze pakt het doosje en draait het nummer van de zaak ,ik kom eraan zei de man toen de man bij haar thuis was vroeg hij aan de vrouw heeft u de instructies goed opgevolgd ja zei de vrouw, de man pakt de kikker en zegt tegen de kikker ik doe het nog een keer voor!

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Beffende kikkers

Er komt een vrouw de dierenwinkel binnen en pakt een blik katten voer, en haar oog valt op een bak met de naam beffende kikkers , ze denkt 5 sec na en zegt tegen de verkoper geef mij ook maar zo,n beffende kikker,, dat wordt dan 27,50 mevrouw die vrouw komt thuis en doet het bakje open en ze ziet een instructie die
vrouw doet wat erop dat blaadje staat ze neemt een warme douche droogt zich af doet parfum op ze gaat op bed liggen, doet haar benen wijd legt de kikker er tussen maar er gebeurt niks ze pakt het doosje en draait het nummer van de zaak ,ik kom eraan zei de man toen de man bij haar thuis was vroeg hij aan de vrouw heeft u de instructies goed opgevolgd ja zei de vrouw, de man pakt de kikker en zegt tegen de kikker ik doe het nog een keer voor! Grin

Gepost op: 13-02-2007 21:14:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan ..... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment supr????me, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door. Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie "wie daar!!" "Politie!";, is het antwoord, "wat moet dat hier?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat die gebroken is ", antwoordt de man in paniek. "OK"; zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de lantarenpaal"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te
masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie
het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park
verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de
oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de
wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan .....
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment supr????me, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken.
Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen
gesloten en gaat gewoon door. Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie "wie daar!!"
"Politie!";, is het antwoord, "wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat die gebroken
is ", antwoordt de man in paniek.
"OK"; zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk
dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de lantarenpaal" Shocked

Gepost op: 06-03-2007 19:53:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn
enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie
dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Gepost op: 12-03-2007 19:19:39 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder. Zegt Jantje: "Seksuologie, moeder." "O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder. "Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend. "Zo jongen, dat is een hele mond vol!" "Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder.
Zegt Jantje: "Seksuologie, moeder."
"O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend.
"Zo jongen, dat is een hele mond vol!"
"Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."

Gepost op: 20-05-2007 17:08:46 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!" Shocked

Gepost op: 04-06-2007 20:25:50 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	De directeur roept zijn secretaresse bij zich De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Kitty, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor jou." De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man:"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen." Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft los kunnen maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij begint opnieuw en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen." Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt halfdronken over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?" Vrouw:"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid." Hij:"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?" Zij:"denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 50 eurocent!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

De directeur roept zijn secretaresse bij zich

De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Kitty, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor jou."

De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen." Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft los kunnen maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij begint opnieuw en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt halfdronken over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:"denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 50 eurocent!" Shocked

Gepost op: 15-11-2015 09:59:09 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man komt een bar binnen en bestelt 6 Bacardi-cola's. De barkeeper kijkt hem aan en vraagt of de man soms iets te vieren heeft. “Ja!” zegt de man Mijn eerste pijpbeurt.” ”Aha,gefeliciteerd!” zegt de barkeeper “Dan is de zevende van het huis!” Waarop de man antwoordt : “Nee ,dank je, als 6 die smaak niet kan wegkrijgen dan helpt de zevende ook niet meer..” >

Gepost op: 08-01-2008 11:05:58 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Wat is beffen in het Zweeds? Gleuvepreufen

Gepost op: 13-02-2008 18:54:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een koppel heeft problemen met de sex. De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag zegt ze hem : 'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!' Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken. Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer. Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar. Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat. Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt : 'Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stomme neger !'

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een koppel heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt ze hem :

'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde.
Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!'

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.

Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.

Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.

Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :

'Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stomme neger !'

Gepost op: 01-11-2008 12:31:47 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat maanpak aan. Ziet hij me daar een kanjer van een meid. Ze staat in een pan te roeren, hij gaat naar d’r toe en vraagt: “Sta je ’t eten klaar te maken?” “Nee”, zegt ze, “ik sta een kind te maken.” “Een kind te maken?” Ja!” zegt ze. En na een poosje roeren ziet hij ineens uit die pan een baby komen. Verbaasd zegt ie: “Potverdorie ja!” “Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?” En hij antwoordt: “Nou, daar gaat ’t allemaal heel anders.” “Oh ja? Hoe dan?” vraagt ze weer. “Nou, kruip maar effe in m’n pak”, zegt hij. Dus zij erbij in dat pak, en de man neemt haar flink te grazen, en na afloop vraagt ze: “Maar waar is de baby nou?” “Ja”, zegt hij, “die komt pas over negen maanden.” Vraagt ze: “Waarom hou je dan nou al op met roeren?”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat maanpak aan.
Ziet hij me daar een kanjer van een meid.
Ze staat in een pan te roeren, hij gaat naar d’r toe en vraagt:
“Sta je ’t eten klaar te maken?”
“Nee”, zegt ze, “ik sta een kind te maken.”
“Een kind te maken?”
Ja!” zegt ze.
En na een poosje roeren ziet hij ineens uit die pan een baby komen.
Verbaasd zegt ie: “Potverdorie ja!”
“Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?”
En hij antwoordt: “Nou, daar gaat ’t allemaal heel anders.”
“Oh ja? Hoe dan?” vraagt ze weer.
“Nou, kruip maar effe in m’n pak”, zegt hij.
Dus zij erbij in dat pak, en de man neemt haar flink te grazen, en na afloop vraagt ze:
“Maar waar is de baby nou?”
“Ja”, zegt hij, “die komt pas over negen maanden.”
Vraagt ze: “Waarom hou je dan nou al op met roeren?” Shocked

Gepost op: 11-08-2009 22:59:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	HONGERIGE POES Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens. Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek". "Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes maar dat heeft hij niet goed begrepen!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

HONGERIGE POES

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!" Shocked

Gepost op: 30-09-2009 20:52:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Kareltje ligt met z‘n zus in bed. Zegt z‘n zus: “Ohh Kareltje, wat doe je dat lekker, veel lekkerder dan Pa!” Kareltje: “Ja, dat zei Ma gisteren ook al!!”

Gepost op: 04-12-2009 09:56:10 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt aan en ziet daar een non staan. Hij vraagt: 'Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit.' De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : 'Is hier een soldaat voorbij gelopen?' Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt : 'Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe.' De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: 'Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb.' De non antwoordt: 'Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien ' 'Ik wil namelijk ook niet naar Irak.'

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt
aan en ziet daar een non staan.

Hij vraagt: 'Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok,

ik leg het later wel uit.'

De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non :
'Is hier een soldaat voorbij gelopen?'
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
'Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe.'

De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
'Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen dat ik ooit gezien heb.'

De non antwoordt: 'Had je ook wat hoger gekeken,

dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien '
'Ik wil namelijk ook niet naar Irak.' Shocked

Gepost op: 11-01-2010 18:23:36 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	"Anti-terrosists Airlines" Wij zijn echt een internationale luchtvaartmaatschappij. Wij Kunnen garanderen DAT er op geen enkel van onze vluchten een mes, bom, pistool, geweer van enig ander wapen aan boord geraakt! Dus boek gerust uw volgende vlucht bij ons! De veiligste luchtvaartmaatschappij ooit!

Gepost op: 12-01-2010 18:45:46 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed. Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis. Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan. Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje. Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, babyzalf. Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder. Blijven staan en niet bewegen ! commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd. Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt " Wat is dat ?" Een standbeeld, antwoordt de vrouw, zo leuk, de buren hebben er ook zo een staan." De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil. Om een uur of twee s' nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed. Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas. Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat. Hier, zegt hij, eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen !!!!

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.

Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.
Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek
van de kamer te gaan staan.
Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.
Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, babyzalf.
Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.

Blijven staan en niet bewegen ! commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd.
Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt " Wat is dat ?"

Een standbeeld, antwoordt de vrouw, zo leuk, de buren hebben er ook zo een staan."

De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil.

Om een uur of twee s' nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.
Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.
Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt
de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat.
Hier, zegt hij, eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de
slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen !!!! Shocked

Gepost op: 02-03-2010 21:11:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	De eerste huwelijksnacht Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen. De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt. Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan. Ze antwoordt: 'Nee'. Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?' Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.' Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?' Ze antwoordt: 'Nee.' Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?' Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!' Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?' Ze antwoordt: 'Nee.' Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?' Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'. Henkie: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven .............'

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

De eerste huwelijksnacht

Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'

Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie:

'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven .............'

Gepost op: 24-03-2010 17:22:03 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	zij is 20 en hij 80 Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20. Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje. De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?' Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden' Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw. De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hou doet u dat toch?' En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'. Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar. De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van . 'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden' De zuster zei: 'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart'

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

zij is 20 en hij 80

Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde
met een meisje van 20.

Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is
verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hou doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'.

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van .
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'

De zuster zei: 'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart' Shocked

Gepost op: 31-03-2010 16:33:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een jongen geeft zijn vriendin vlak voor Kerst een panty met op het ene been: “Vrolijke Kerstdagen” en op de andere “Gelukkig Nieuwjaar”. “Ach, wat lief” zegt het meisje, “maar ik heb helemaal niets voor jou!” “Ach, geeft niet,” antwoordt de jongen, “ik vermaak me wel tussen kerst en nieuwjaar...”

Gepost op: 11-05-2010 19:05:40 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een vrouw belt naar de plaatselijke courant : "Ik wil graag een contact advertentie plaatsen ". "Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn !" "Wat moet de tekst zijn ?" De vrouw antwoord : "Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man !" "Prima , zegt de man aan de andere kant !" "Moet ie er vanavond al in ?" "Het liefste wel , maar zet dat er maar niet bij ...zegt de vrouw ! " &* &*

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een vrouw belt naar de plaatselijke courant :

"Ik wil graag een contact advertentie plaatsen ".

"Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn !"

"Wat moet de tekst zijn ?"

De vrouw antwoord :

"Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man !"

"Prima , zegt de man aan de andere kant !"

"Moet ie er vanavond al in ?"

"Het liefste wel , maar zet dat er maar niet bij ...zegt de vrouw ! " &* &*

Gepost op: 21-07-2010 23:30:58 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw: “Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten.” En de man loopt naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten. Even later komt de bus eraan, en ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt ’ie in de slip en ramt ’ie het bushuisje. De vrouw roept uit: “Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!” “Dat kan wel,” zegt de man, “maar dan moet u met mij mee naar huis.” En de vrouw gaat met hem mee, bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar: “Nu moet je je bloes uittrekken.” De vrouw trekt haar bloes uit. “Nu moet je je rok uittrekken.” De vrouw doet haar rok uit. “Nu moet je je slipje uitdoen.” Zegt de vrouw: “Dan ga je me zeker neuken?” Zegt de man: “Zie je? Je begint het al aardig te leren”

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte.
Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
“Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten.”
En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus eraan, en ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt ’ie in de slip en ramt ’ie het bushuisje.
De vrouw roept uit:
“Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!”
“Dat kan wel,” zegt de man, “maar dan moet u met mij mee naar huis.”
En de vrouw gaat met hem mee, bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar:
“Nu moet je je bloes uittrekken.”
De vrouw trekt haar bloes uit.
“Nu moet je je rok uittrekken.”
De vrouw doet haar rok uit.
“Nu moet je je slipje uitdoen.”
Zegt de vrouw: “Dan ga je me zeker neuken?”
Zegt de man: “Zie je? Je begint het al aardig te leren” Dance

Gepost op: 22-08-2010 08:44:14 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Jefke vraagt aan zijn pappa: "hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt: "ik denk ongeveer 100 gr."
Waarna Jefke aan zijn pappa vraagt: "hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt: "ik denk ongeveer 500 gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: "hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt: "ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!" Shocked

Gepost op: 22-08-2011 20:27:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig.
Zijn baas vraagt hem wat er is.
“Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m’n zin.”
Antwoord z’n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m’n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.”
Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z’n werk, z’n baas zegt:
“Het gaat al weer beter zie ik”
Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont” :- > Sad

Gepost op: 06-10-2011 22:20:49 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: “Wat zijn dat papa?”
De vader antwoordt: “Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig te vrijen.”
“Oh ja, daar heb ik over gehoord op school”, zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
“Waarom zitten er drie in een doosje?” vraagt hij.
De vader zegt: “Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag”.
“Cool” zegt zijn zoontje “Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?”
De vader zegt: “Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag.”
“WOW!” roept het ventje, “maar in die andere doos zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?”
Zijn vader zucht en zegt: “Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart…” Sad

Gepost op: 12-10-2011 16:31:54 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Wat eet een vegetarische kannibaal? Groenteboere

Gepost op: 15-01-2012 11:09:00 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Wat is een kippenneuker? Een haan

Gepost op: 24-03-2012 09:24:21 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Man gezocht

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

Gepost op: 04-04-2012 22:24:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een vrouw fietst door Anderlecht, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.

De politie ziet dat en houdt haar aan:
“Mevrouw, er waaien allemaal briefjes van 20 euro uit die zak....”

“Verdomme‘, zegt die vrouw, “dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!”

“Nou... momentje”, zegt de agent, “waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan, gestolen?”

“Nee”, zegt de vrouw, “ik heb een tuintje, vlak naast het Anderlechtstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid... ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg 20 euro, of je piemel eraf!!!!”
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.

“Maar wat zit er dan in die andere zak?”

“Tja”, zegt de vrouw, ’ze betalen natuurlijk niet allemaal....” Shocked

Gepost op: 09-05-2012 23:31:29 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk.
Er is niemand in de kamer, loopt de man naar boven, ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed
spiernaakt, te zweten en te hijgen.
“Mien,” roept de man uit: “Wat ben jij nou aan het doen?”
“O Henk,” zegt de vrouw: “Ik denk dat ik een hartaanval krijg.”
“Ik ga meteen hulp halen,” zegt de man en loopt snel weer naar beneden.
Hij pakt de telefoon op om 112 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan.
“Waarom sta jij nou zo te huilen?” vraagt de man aan zijn zoontje.
“Ik ben zo geschrokken,” zegt het zoontje.
“Waarvan dan?” vraagt de man.
Zegt het zoontje: “D’r staat een blote vent in de slaapkamerkast.”
De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open.
En daar staat zijn beste gabber Jan in zijn blootje.
“Jan! Fijne vriend ben jij!”, roept Henk uit:
“Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!” Shocked

Gepost op: 12-07-2012 23:28:51 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

De man kwam ’s ochtends om 8 uur thuis uit de nachtploeg en rende naar de slaapkamer.
Hij zag zijn vrouw in bed liggen, met het laken helemaal over haar heen, veinzend dat ze sliep.
De man was nogal hitsig, dus hij tilde het laken van achteren op en begon de vrouw te beminnen.
Daarna had hij honger, dus rende hij de trap af.
Tot zijn stomme verbazing zag hij zijn vrouw aan de gedekte ontbijttafel zitten.
“Hoe kom jij zo snel beneden?”, vroeg hij verbaasd, “we lagen zo net nog te vrijen!”
“Oh, wat erg!”, riep de vrouw, “dat is mijn moeder boven.
Ze had hoofdpijn en wilde nog even blijven liggen.”
De vrouw rende naar boven, “moeder, ik kan het nauwelijks geloven!, waarom heeft u niets gezegd?”
“Je weet toch dat ik al vijftien jaar niet met die lamzak praat!!” Shocked

Gepost op: 19-11-2012 19:48:58 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

AFVALLEN DOOR SEKS.

Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden van calorieën door verschillende seksuele activiteiten.
Na een diepgravende studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:

UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN.
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën

HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA.
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën

HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM.
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën

VOORSPEL.
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën

STANDJES.
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z’n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën

ORGASME.
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën

POST-ORGASME.
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën

EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE.......
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen

ACHTERAF AANKLEDEN.
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën

Gepost op: 24-01-2013 18:22:51 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man zit in een voetbalstadion te kijken naar een zeer saaie wedstrijd. Na een half uur begint de man zich uit verveling aan zijn piemel te sjorren. Even later komt hij klaar, hij pakt een zakdoekje, maakt hem schoon, trekt zijn broek omhoog en gaat een shaggie draaien. Ineens ziet hij dat het hele voetbalstadion naar hem kijkt, waarop hij zegt: “Of mag ik hier niet roken?”

Gepost op: 24-01-2013 18:46:11 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Gepost op: 13-03-2013 17:21:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Jan bezoekt een hoertje, na een 4 uur uitputtende geweldige sex, zegt hij tegen haar: “Nu zul je me een tijdje niet zien.” Het hoertje dat het spijtig vindt om een goede klant te zien vertrekken vraagt: “Heb je het de komende tijd te druk om bij me te komen?” “Nee schatje, zo bedoelde ik het niet, draai je eens om.....”

Gepost op: 04-10-2013 08:59:11 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z‘n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
“Is dat je man?”, vroeg hij nerveus
“Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
“Je vriend dan?”, vroeg hij.
“Nee, helemaal niet”, antwoordde ze, knabbelend op z‘n oor.
“Wie is het dan?”, vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze... “Dat was IK, voor de operatie” Shocked

Gepost op: 04-10-2013 09:04:46 0 Liked en de gem. score is 0

Filmer Ik ben trots om een Schev	Twee vrienden ontmoeten elkaar. Zegt die ene: "Om mij te plezieren voor de komende eindejaarsfeesten heeft mijn vrouw zich laten tatoeëren: op haar linker bil: 'vrolijke kerst' op haar rechter bil: 'gelukkig jaar'." Antwoord van zijn vriend: "Zeg tegen je vrouw dat ik tussen die 2 feestdagen wel 'ns zal binnenwippen."

Gepost op: 30-06-2015 15:10:18 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Snelle Henkie

In een dorpje op het platteland komt een nieuw meisje te wonen. Ze wordt al vrij snel door haar nieuwe vriendinnen gewaarschuwd voor snelle Henkie. "Die is zo verschrikkelijk snel, voor je het weet heeft hij je geneukt."
Een paar weken later is er een groot dorpsfeest. Op een goed moment vraag snelle Henkie de nieuwelinge ten dans. Ze lopen zo wat te schuifelen en op een gegeven moment vraagt Henkie fluisterend: "Kun je je benen wat uit elkaar doen?"
"Ja, ja," antwoordt het meisje, "dan stop jij hem er zeker in."
"Nee," zegt Henkie, "ik krijg hem er niet meer uit." Lips Sealed

Gepost op: 22-02-2016 14:25:03 0 Liked en de gem. score is 0

xavi_lambregts lach je niet dan leef je niet	café een man rent met en revolver en café binnen en roept wie heeft mijn vrouw geneukt? het wordt muisstil maar opeens roept er iemand achteraan het café: Zoveel kogels heb je nooit

Gepost op: 24-03-2023 09:49:42 0 Liked en de gem. score is 0

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Kom dacht Opoe op een avond laat ik Opa eens tot een potje Sex verleiden.
Snel klede ze zich uit, en ging in haar nakie in de bedstee onder de dekens liggen even voor Opa er aan kwam.
Even later kwam Opa het kleine kamertje binnen geschuifeld, en klede zich tot op zijn roodbaaie hemd en onderbroek toe uit.
Blies het petreolielampje uit, en kroop naast Opoe in bed.
Vol spanning wacht Opoe af
Na even naast Opoe gelegen te hebben, zei Hij.
"Ik denk dat het gat regenen Jans, want het putje stinkt." Grin

Gepost op: 13-11-2005 11:09:16 1 Liked en de gem. score is 10.0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	In het hotel Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij uitgeput: "ar you finnish" "no"antwoord de vrouw na nog twee uur vraagt hij: "ar you finnish now". Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze:"No I'am Spanish.

Gepost op: 21-08-2006 10:58:35 1 Liked en de gem. score is 8.0

ZoDoeJeDat! Psst... Wel op de goede manier hé?!	Hoeren 3 generatie hoeren zitten op de bank. Dochter, moeder en grootmoeder. Zegt de dochter: Ik vraag tegenwoordig voor pijpen 50 euro. Wat vroegen jullie, vroeger, in jullie tijd? Zegt moeder: Ik denk uh, dat ik daar 20 gulden voor vroeg. Zegt grootmoeder: Ach, wij waren vroeger al blij als we iets warms binnen kregen! Credit: https://debestemoppen.nl/category/sex/

Gepost op: 16-09-2024 09:54:08 1 Liked en de gem. score is 6.0

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Hans

Filmer

Hans

xavi_lambregts

Hans

Hans

ZoDoeJeDat!