Overige moppen(8952)

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: "Straks zegt die dokter dat ik niet meer mag drinken, dus vooruit, ik pak er nog een paar". Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein: "Doe mij een jonge borrel." De kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok. "Dat is een lekkere Bokma." Zegt de kastelein: "Nou mijnheer, ik zit al 30 jaar in het vak, maar ik proef het verschil niet." Zegt de man "geef er nog maar één." Enfin, de kastelein schenkt weer in. "Lekker, zegt de man, dit is een Ketel 1" "Nou mijnheer, ik snap hier niks van" "Ach, jij proeft het verschil ook hoor"zegt de man tegen de kastelein. "Geef eens een glaasje" De kastelein geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelein proeft en roept uit: "Dat lijkt wel zeik!" Zegt de man: "Zie je wel dat jij het ook proeft!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: "Straks zegt die dokter dat ik niet meer mag drinken, dus vooruit, ik pak er nog een paar". Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein: "Doe mij een jonge borrel." De kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok. "Dat is een lekkere Bokma." Zegt de kastelein: "Nou mijnheer, ik zit al 30 jaar in het vak, maar ik proef het verschil niet." Zegt de man "geef er nog maar één." Enfin, de kastelein schenkt weer in. "Lekker, zegt de man, dit is een Ketel 1" "Nou mijnheer, ik snap hier niks van" "Ach, jij proeft het verschil ook hoor"zegt de man tegen de kastelein. "Geef eens een glaasje" De kastelein geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelein proeft en roept uit: "Dat lijkt wel zeik!" Zegt de man: "Zie je wel dat jij het ook proeft!"

Gepost op: 13-11-2005 11:15:51 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje,wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik 'k eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur.. "Als hij ook maar 'n vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje; "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje; "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje; "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik allemaal fout".

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf

krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

"Pietje,wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor

de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet

ik 'k eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de

directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de

juffrouw het probleem aan hem uit.

"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de

directeur..

"Als hij ook maar 'n vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in

de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?

Pietje: "9"

Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"

Pietje; "36"

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas

behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat

Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen

mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar

eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"

Pietje: "benen"

De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"

Pietje: "Zakken"

De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal

en smakelijk?"

Pietje: "een kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er

zacht en slap uit?"

Pietje: "kauwgum"

De Juffrouw: "Wat doet een man

rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"

Pietje; "Een hand geven"

De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"

Pietje; "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt:

"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik allemaal fout".

Gepost op: 17-11-2005 22:44:42 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	HOOFDPIJN Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter : "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. de verkoper zei : "ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend : "Hoe weet u dat ? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op. Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei : "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek." "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk." Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Piet"s voeten en zei :"Maat 44 niet? "Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? "Hij keek even naar Piet"s taille en zei : "Maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Piet toen : "Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! "De verkoper schudde zijn hoofd en zei : "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken !!"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

HOOFDPIJN

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter :

"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,

dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen."

Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk,

maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen

werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. de verkoper zei :

"ik zie dat u maat 44 nodig hebt."

Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend :

"Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.

Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper.

Piet was het daar mee eens. De verkoper zei :

"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."

"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet.

"Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."

Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

"Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."

De verkoper keek naar Piet"s voeten en zei :"Maat 44 niet?

"Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

"Hij keek even naar Piet"s taille en zei : "Maat 36 niet?"

Een beetje triomfantelijk zei Piet toen :

"Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

"De verkoper schudde zijn hoofd en zei :

"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke

hoofdpijnen kan veroorzaken !!"

Gepost op: 14-12-2005 18:48:07 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij opeens bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is. Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak. Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen. De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel. Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele linkerzijruit eruit. De Antilliaan springt op en schreeuwt WAT DOE JE!?,WAT DOE JE!?. Waarop de Marokkaan kalm antwoord: Zeur niet man! Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij opeens
bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer

en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de
kofferbak.

Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet
hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.
De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak
een grote honkbal knuppel.

Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele
linkerzijruit eruit.
De Antilliaan springt op en schreeuwt WAT DOE JE!?,WAT DOE JE!?.
Waarop de Marokkaan kalm antwoord: Zeur niet man!

Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?

Gepost op: 27-01-2006 22:42:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer. De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ? Waarop de man antwoordt : vier schatten van kinderen ! De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.

Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.

De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.

Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.

Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.

De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.

Vandaar dat ik je 18 euro gaf.

Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.

De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ?

Waarop de man antwoordt : vier schatten van kinderen !

De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren? Grin

Gepost op: 19-03-2006 19:15:38 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm". De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe". De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: "Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm". Roept de juf woedend: "D'r uit! voor de rest van de week". De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Zij bukt om dat krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: "Dag juf, tot na de voorjaarsvakantie

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje,
Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".

De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".
Roept de juf woedend: "D'r uit! voor de rest van de week".

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden
en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de voorjaarsvakantie Grin

Gepost op: 25-03-2006 08:41:24 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Moraal Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht: "als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis". Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water. Wat is nou de moraal van dit verhaal? Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Moraal

Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die
rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?

Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!

Gepost op: 21-08-2006 10:48:59 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Etterbak Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg: "Ik was maar 5 minuten binnen!" Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven. "Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!" Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Etterbak

Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
Cheesy

Gepost op: 05-10-2006 20:39:32 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Kabouters Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt: "Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb." Waarop de ander antwoordt: "Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb." De laatste kabouter en zegt: "Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb." Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen. De eerste kabouter gaat naar binnen. Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt: "Yes, ik heb het kleinste armpje!" Dan gaat de tweede kabouter naar binnen. Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt: "Ja hoor, ik heb het kleinste beentje ter wereld." En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en zegt: "Who the fuck is Shorti

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Kabouters

Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt: "Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb." Waarop de ander antwoordt: "Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb." De laatste kabouter en zegt: "Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb."
Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.
De eerste kabouter gaat naar binnen. Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt: "Yes, ik heb het kleinste armpje!" Dan gaat de tweede kabouter naar binnen. Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt: "Ja hoor, ik heb het kleinste beentje ter wereld." En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en zegt: "Who the fuck is Shorti Shocked

Gepost op: 26-10-2006 18:27:04 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Benzinestation Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten. "Hey, alles in orde?". Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch. "Euh ja hoor, alles goed." "Want ben je aan het doen?", vroeg hij. Mja, een rare vraag maar kom. "Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij." Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen: "Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Benzinestation

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euh ja hoor, alles goed."

"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord." Grin

Gepost op: 10-10-2006 21:11:39 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Drie baby's zitten in een buik en zitten gezellig te praten. Op een dag hebben ze het over wat ze later willen worden. Baby 1:ik word later dokter dan kan ik iedereen helpen. Baby 2:ik word leraar dan kan ik alle stoute kindjes straffen. Baby 3: ik word later houthakker, want als die boom nog een keer binnen komt hak ik hem eraf!!!

Gepost op: 03-12-2006 20:08:53 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Er zit een man aan de waterkant met links van hem een emmertje met wormen en aan z'n rechterkant ligt een hamer. Er komt een man langs die vraagt wat hij aan het doen is. "Ik ben aan het vissen." antwoordt de man. "Hoe doe je dat dan?" vraagt de ander. "Voor een tientje wil ik het wel vertellen," zegt de man. De ander betaalt een tientje. "Nou," zegt de man, "Ik gooi een worm in het water en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op zijn kop met m'n hamer." "vangt dat nog wat?" vraagt de ander. Antwoordt de man: "Ja, een tientje of vijf, zes........."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Er zit een man aan de waterkant met links van hem een emmertje met wormen en aan z'n rechterkant ligt een hamer. Er komt een man langs die vraagt wat hij aan het doen is.

"Ik ben aan het vissen." antwoordt de man. "Hoe doe je dat dan?" vraagt de ander. "Voor een tientje wil ik het wel vertellen," zegt de man. De ander betaalt een tientje.

"Nou," zegt de man, "Ik gooi een worm in het water en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op zijn kop met m'n hamer." "vangt dat nog wat?" vraagt de ander.

Antwoordt de man: "Ja, een tientje of vijf, zes........."

Gepost op: 19-04-2007 20:23:04 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit
de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat
hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.`
Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus.
Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

Gepost op: 19-04-2007 20:48:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Boe-Boe poeder Loopt een man in Amsterdam, met een zak over zijn rug. Hij wil in een taxi stappen. De zak en de man zijn enorm stoffig. Zegt de chauffeur: 'Wat is dat stof op je rug?' Zegt de man: 'Dat is boe-boe poeder tegen tijgers'. Zegt de chauffeur: We hebben in Amsterdam geen echte tijgers . Zegt de man: 'Gelukkig maar, want dit is geen echt boe-boe poeder

Gepost op: 20-05-2007 16:57:08 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Lieve Mona, Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen... Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk. Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kun jij mij helpen? Afzender: anoniem -------------------------------------------------------------------- Beste A. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde. Anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren. Groeten, Mona

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk.
Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.
Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen...
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kun jij mij helpen?

Afzender: anoniem

--------------------------------------------------------------------

Beste A.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde.
Anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Groeten, Mona

Gepost op: 30-09-2007 21:23:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Geest Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk. Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...". Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal Dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?" Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben Bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord? Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!" De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw Bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!" Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten". De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?" "Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas Gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!". Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........ Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Geest

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
Dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.

Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
Bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
Bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?

Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"

"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
Gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........

Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..." Grin

Gepost op: 14-11-2007 09:57:47 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Wat is een dominee in een rolstoel? Een geestelijk gehandicapte

Gepost op: 22-07-2008 18:09:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Je jong voelen.... Twee oudere mannen, Rene ( 69 ) en Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen Over de goeie oude tijd. Zegt Rene, ' ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en Ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?' 'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel. 'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Rene verbaasd. 'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn broek zit te schijten.'

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Je jong voelen....

Twee oudere mannen, Rene ( 69 ) en Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen
Over de goeie oude tijd.

Zegt Rene, ' ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en
Ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'

'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.

'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Rene verbaasd.

'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu
in mijn broek zit te schijten.'
Lips Sealed

Gepost op: 12-08-2008 11:11:27 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist ben". De vrouw roept terug: "U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte". "U bent informaticus", zegt de man. "Inderdaad, hoe weet u dat?" vraagt de vrouw. "Wel", zegt de man, "u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven,maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen." "En u bent Manager neem ik aan ?" antwoordt de vrouw. "Klopt, hoe weet u dat?" "Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout".

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist ben".

De vrouw roept terug: "U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".

"U bent informaticus", zegt de man.

"Inderdaad, hoe weet u dat?" vraagt de vrouw.

"Wel", zegt de man, "u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven,maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen."

"En u bent Manager neem ik aan ?" antwoordt de vrouw.

"Klopt, hoe weet u dat?"

"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout". Shocked

Gepost op: 18-08-2008 18:03:53 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht van Versatel, heb je vandaag nog €36,-- Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht bij UPC heb je vandaag nog €18,-- Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht bij Ahold, heb je vandaag nog €100,-- Wanneer je echter verleden jaar voor €1000,-- volle kratten Bier hebt gekocht en dus voor €1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,-- Dus: de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!! Ho-la-di-jee ¦proost! Uw beleggingsadviseur

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog €36,--

Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht bij UPC
heb je vandaag nog €18,--

Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog €100,--

Wanneer je echter verleden jaar voor €1000,-- volle kratten Bier hebt gekocht
en dus voor €1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,--

Dus: de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!!

Ho-la-di-jee ¦proost!

Uw beleggingsadviseur

Gepost op: 01-10-2008 21:45:04 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Ik breng mijn geld niet meer naar de bank. Ik ben bang dat het dan snel Fort is!!

Gepost op: 01-10-2008 21:49:30 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Gepensioneerden zijn goud waard hoezo ouderen niets meer waard? we hebben zilver in onze haren, goud in onze tanden, gas in onze darmen, stenen in onze nieren, lood in onze schoenen, kalk aan onze nagels, staal in onze heupen, plastic in onze knie???«n, vol met dure medicijnen, lijken we wel op goudmijnen. een mens met zoveel mineralen, is met geen miljoen te betalen. daarom ga ik fier door 't leven, neem kritiek op als een spons, want door al die rijkdom, DRIJFT DE ECONOMIE NOG STEEDS OP ONS.

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Gepensioneerden zijn goud waard

hoezo ouderen niets meer waard?

we hebben zilver in onze haren,

goud in onze tanden,

gas in onze darmen,

stenen in onze nieren,

lood in onze schoenen,

kalk aan onze nagels,

staal in onze heupen,

plastic in onze knie???«n,

vol met dure medicijnen,

lijken we wel op goudmijnen.

een mens met zoveel mineralen,

is met geen miljoen te betalen.

daarom ga ik fier door 't leven,

neem kritiek op als een spons,

want door al die rijkdom,

DRIJFT DE ECONOMIE NOG STEEDS OP ONS.

Gepost op: 08-12-2008 00:10:14 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m’n zij gaven en dan zeiden: “En nu jij nog, hè,!!” Ze zijn ermee opgehouden toen ik het zelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.

Gepost op: 06-10-2011 22:22:32 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. " Nog niet", zegt Bartje. "Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder. Dus Bartje helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop! Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. "Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd. "Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week." "En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng. Bartje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik???"

Hans

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

" Nog niet", zegt Bartje.

"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Bartje helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.

Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.

"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.

"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."

"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???" Shocked

Gepost op: 22-10-2011 14:45:05 0 Liked en de gem. score is 0

Hans Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd	Een jongen geeft zijn vriendin vlak voor Kerst een panty met op het ene been: “Vrolijke Kerstdagen” en op de andere “Gelukkig Nieuwjaar”. “Ach, wat lief” zegt het meisje, “maar ik heb helemaal niets voor jou!” “Ach, geeft niet,” antwoordt de jongen, “ik vermaak me wel tussen kerst en nieuwjaar...

Gepost op: 09-11-2012 11:44:29 0 Liked en de gem. score is 0

Nike_naam Dit is het helemaal	winkelen Er zijn in de States van die warenhuizen waar alles te koop is van dieren tot aan huishoudelijk materiaal. Een man kocht daar eens 1.aambeeld,1.emmer,2 kippen en 1.gans.Om dat hij geen auto had, deed hij het aambeeld in de emmer en hing die aan z’n arm nam de gans onder z’n andere arm en in elke hand een kip.Buiten op straat kwam er een vrouw naar hem toe, Mijnheer, in welke richting gaat u? Hij zei;”naar dat en dat stadsdeel”.Oh mijnheer vind u het dan goed dat ik met u meeloop want als vrouw avonds alleen op straat voel ik me niet veilig, je hoort zo vaak van aanrandingen en zo.De man vond het best.Na 10 min. Zei ze;”oh ik ben toch zo blij dat ik met u mee mag lopen want als vrouw avonds alleen op straat ben je toch niet veilig en je hoort zo vaak van aanrandingen en zo”. “.Het is wel goed zo”mompelde de man.Na 10 min.begon ze weer.”Maar kan ik u eigenlijk vertrouwen je hoort toch zoveel rare verhalen”?Dat is wel in orde u kunt mij vertrouwen. Bovendien al zou ik het willen, hoe moet ik dat doen met alles wat ik bij me draag.Nou zei ze je zou die emmer over de gans kunnen zetten en het aambeeld daar bovenop, en die 2 kippen dan? Die houd ik wel zolang vast zei ze.

Nike_naam

Dit is het helemaal

winkelen

Er zijn in de States van die warenhuizen waar alles te koop is van dieren tot aan huishoudelijk materiaal. Een man kocht daar eens 1.aambeeld,1.emmer,2 kippen en 1.gans.Om dat hij geen auto had, deed hij het aambeeld in de emmer en hing die aan z’n arm nam de gans onder z’n andere arm en in elke hand een kip.Buiten op straat kwam er een vrouw naar hem toe, Mijnheer, in welke richting gaat u? Hij zei;”naar dat en dat stadsdeel”.Oh mijnheer vind u het dan goed dat ik met u meeloop want als vrouw avonds alleen op straat voel ik me niet veilig, je hoort zo vaak van aanrandingen en zo.De man vond het best.Na 10 min. Zei ze;”oh ik ben toch zo blij dat ik met u mee mag lopen want als vrouw avonds alleen op straat ben je toch niet veilig en je hoort zo vaak van aanrandingen en zo”. “.Het is wel goed zo”mompelde de man.Na 10 min.begon ze weer.”Maar kan ik u eigenlijk vertrouwen je hoort toch zoveel rare verhalen”?Dat is wel in orde u kunt mij vertrouwen. Bovendien al zou ik het willen, hoe moet ik dat doen met alles wat ik bij me draag.Nou zei ze je zou die emmer over de gans kunnen zetten en het aambeeld daar bovenop, en die 2 kippen dan? Die houd ik wel zolang vast zei ze.

Gepost op: 03-10-2015 23:40:59 2 Liked en de gem. score is 9.0